Детальное руководство как правильно критиковать Биткойн

Врзможно, вы лауреат Нобелевской премии по экономике или почётный профессор престижного университета. Или, может быть, вы управляющий хедж-фонда, который ищет недооценённые активы. А может вы клерк из центробанка или даже министр финансов? Вы считаете, что ваш опыт и послужной список дают вам полное понимание мира. Вы носите тёмные костюмы (или куртки фирмы Patagonia в неформальной обстановке), в аэропортах у вас всегда регистрация без очереди и доступ в зал повышенной комфортности. Вы носите круглые очки в черепаховой оправе и, скорее всего, живёте в особняке в Бруклине. Если вы разбираетесь в технологиях, то вам нравится базовая технология блокчейна, хотя вы не до конца уверены, что это значит. Вы без проблем транслируете свои мысли миру – вас даже считают надёжным источником аналитики по насущным вопросам. У вас есть мнения, и массам нужно их услышать – они вообще должны быть благодарны за это.

И вы уже слышали о Биткойне и он вам не нравится. Это крысиный яд, пирамида, и из-за его энергопотребления испаряются океаны. Им управляет неотёсанная федерация альтернативных правых или, по крайней мере, идеологически нежелательных элементов. Он полагается на любопытные старомодные идеи, такие как твёрдые деньги, пиринговые сети, упразднение сеньоража и цензуроустойчивость. Он крайне неприятен.

И вот вы решили написать статью о Биткойне, но не знаете, с чего начать.

Вы берёте чашечку соевого безкофеинового латте и размышляете о подходе. Может, начать с волатильности? Валюты ведь не могут быть волатильными. Гиперинфляция – проблема стран «третьего мира», но не ваша. А может, с взломов? Недавно слышали по радио о крахе какой-то биткойн-биржи, названной в честь японской… горы? Размышляете о возмутительном тоне этих биткойнеров в Твиттере. Эти тролли бывают отвратительно грубыми.

Ага! Вы обнаружили в цифровой монете некое основополагающее лицемерие. Читали в New Yorker, что Биткойн поддерживает не так уж много транзакций. Как он вообще может стать всемирной валютой? Пытаетесь вспомнить что-то о размере блоков и числе транзакций в секунду. Вы подумываете о том, чтобы поискать статистику использования, но лучше не надо, ведь нужно срочно писать.

Можно сделать мишенью использование Биткойна в противозаконных целях. Вас вполне устраивает ваша финансовая жизнь со SWIFT, ACH, и PayPal (если вы считаете себя современным). Просто не представляете, зачем вам может понадобиться проводить транзакции вне этой регулированной эгиды. Если вам нечего скрывать, то зачем вам конфиденциальность, рассуждаете вы. Вспоминаете статью в The Guardian об использовании Биткойна в Венесуэле из-за гиперинфляции, но тут же изгоняете эту мысль из головы. В конце концов, в Венесуэле не было настоящего социализма. Вы просите Alexa включить Maroon 5 и возвращаетесь к своему черновику в Google Docs.

Так много всего можно рассмотреть. С чего же начать?

Идеальное решение

Рекомендую метод, помогающий упростить ваши учёные муки. Больше не нужно ломать голову над тем, какие аргументы использовать в статье. Не нужно беспокоиться об австрийской экономике. Не нужно пытаться вспомнить, что ваш учебник по экономике говорил о дефляции. Биткойн поглотил уже достаточно вашей мыслительной энергии. Вы хотите, чтобы он исчез, но не хотите слишком напряжённо о нём думать.

Скромно предлагаю: Игральная кость для Биткойна

Такие кости существенно облегчат труды по написанию статей воскресными вечерами. Просто несколько раз бросьте такую 12-гранную кость и распишите ответы. Достаточно просто развернуть выпавшие тезисы. Вы ведь, по сути, генератор случайных чисел в контексте критики Биткойна, так почему бы полностью не доверить это дело такому устройству?

Нужно идти в ногу со временем. Сведите задачу к самой сути. Автоматизируйте свои учёные труды. Я позаботился о том, чтобы включить самые популярные и изощрённые возражения против Биткойна, полностью избавив вас от труда. Эти кости олицетворяют платонический идеал критики; всё остальное – лишь декорации.

Привожу удобное руководство, чтобы вам было проще раскрыть различные возражения против Биткойна.

  • Лимит 21 млн монет: Как вам известно, будет добыт лишь 21 000 000 биткойнов. Вы бегло прочли какую-то статью и теперь обеспокоены долгосрочной жизнеспособностью модели безопасности Биткойна, когда после очередного уполовинивания произойдёт переход с вознаграждений за блоки на комиссионную модель;
  • Дефляция: Если Биткойн станет преобладающей глобальной валютой, его ограниченное предложение может производить дефляционный эффект. Вы знаете, что благожелательные центральные банки стремятся к инфляции в размере 2%, чтобы побуждать людей тратить и потреблять. Вы не видите в этом никаких проблем. Вам нравится тратить и потреблять;
  • Мотивация разработчиков: ICO предлагали программистам возможность написать ПО с открытым кодом и получить за это неплохую оплату. Биткойн настораживающе меритократичен и ничего не платит своим разработчикам. Вы не понимаете, зачем кому-то работать, если за это не платят. Разве могут разработчики Биткойна заниматься этим просто по доброте душевной?
  • Расточительство энергии: Биткойн для обеспечения безопасности денежной системы и поддержания безупречности своего реестра с минимумом доверия использует огромное количество энергии. Американский фиатный денежный режим вместо этого полагается на авианосцы и ядерный арсенал. Последнее вам кажется намного более изящным. Осязаемость успокаивает;
  • Малые блоки: Размер блоков Биткойна долгое время был ограничен одним мегабайтом (теперь фактически 2,3 МБ). Вы считаете, что система должна пытаться масштабироваться сразу, а не строиться слоями – какими бы ни были последствия;
  • Волатильность: Будучи новым виртуальным товаром, биткойн чрезвычайно волатилен. Вы считаете, что рыночные риски должны быть устранены или, по крайней мере, подавлены посредством бесконечной денежной экспансии;
  • Отсутствие полноты по Тьюрингу: Биткойн не способен поддерживать произвольные вычисления, в отличие от конкурентов, таких как Эфириум. Это делает Биткойн более консервативным и менее выразительным на базовом уровне. Вы считаете, что разработчики должны иметь возможность свободно экспериментировать с миллиардным хранимым богатством;
  • Высокие комиссии: Из-за ограниченной пропускной способности в Биткойне существует конкуренция за место в блоке. В случае большой очереди пользователи могут доплатить, чтобы их транзакции имели более высокий приоритет. Вам не нравятся комиссии и вы бы предпочли немедленное, глобальное масштабирование – опять же, не задумываясь о долгосрочной жизнеспособности системы;
  • Эгоистичный майнинг: Возможно, вы слышали об этом пограничном случае майнинга Биткойна и решили, что консенсусная система доказательства выполнения работы непригодна, несмотря на десять лет надёжного функционирования. Если вы действительно хотите впечатлить друзей, выберите эту экзотическую линию атаки;
  • Отсутствие идентификации пользователей: Биткойн – система без необходимости в разрешениях, которую кто угодно может использовать для хранения или передачи богатства. Вам не нравится идея свободных денежных потоков и неприкосновенного богатства. Вы верите в контроль движения капитала и пищевую пирамиду Министерства сельского хозяйства США. Вы предпочитаете хорошо прожаренные стейки и пристальное внимание правительства к вашим деньгам;
  • Токсичные сторонники: Стиль намного важнее, чем сущность. Сохранение приличия в споре важнее, чем правота. Биткойнеры грубо обзывают как ICO-мошенников, так и центральных банкиров. Это не очень красиво. А кто красив – тот и прав.

Итак, теперь вы можете написать вполне эрудированную критику Биткойна, не углубляясь в изучение системы! При желании можно даже разработать схему кодирования игральных костей, чтобы не нужно было полностью расписывать возражения. В вашей следующей статье в NYTimes можно просто напечатать «4-11-5-6», и читатели понимающе кивнут: Биткойн рухнет из-за расточительства энергии, токсичных сторонников, малых блоков и волатильности!

Такие кости реально существуют. Их можно купить через Lightning Network Биткойна в Quinsolo за 0,001 0.001 BTC (~$3). Уверенно бросайте эти кости, фиатные инфляционисты.

Источник: bitnovosti.com

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

семнадцать − девять =